[] [时事资讯] 古道热肠可以用来形容老女人和年轻男人这样的一个组合

京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。午时三刻已到，行刑！话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩… 

世界上最遥远的距离，是你以为四下无人，在雾霾中撒尿，却淋湿了我的鞋。 

妻子因一次意外溺水，导致脑细胞死亡，全身瘫痪，三十年来，丈夫每天早上都会用轮椅推着妻子到公园呼吸新鲜空气，陪她说话，尽管妻子已经不懂他在说什么。丈夫的事迹感动了全社会也感动了记者，当在《感动中国》舞台上，丈夫被问到为什么会坚持三十年时，丈夫低着头说“还不是因为当年我先救的我妈”。 

『师父，我知道但凡武学大成者必有超人耐力，我入你门下十余载，终日端茶、倒水、劈柴、做饭，你练我练的还不够吗？何时才肯教我武功？』……『徒儿莫急！经为师十多年的观察，你骨骼奇特、天资聪慧，实乃打杂奇才，练武着实可惜了！』 

在中国，女人沉沦于没有性生活的韩剧，男人沉沦于只有性生活的日剧。 

每当放学的铃声响起，食堂的阿姨们就在心里默默的念一句：“敌军还有30秒到达战场，碾碎他们！”

呼吸，我只认帝都的，帝都空气，富含人体每日所需多种微量元素，及时补充各种重金属，专家说连美帝的激光武器都打不穿，一能健体，二能防身！这么好的空气，您可瞅准咯，帝都牌！ 

一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，5块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你操我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了…… 

拿着水壶去直饮机上接开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来，然后我悲剧了！无他，唯手熟尔。 

我和媳妇迫于生活的压力，相约在天台一起殉情自杀。她先跳了下去，我好像顿时又有了活下去的勇气。 

大灰狼在门外如饥似渴的喊着“小兔子乖乖，把门开开，我要进来。“小兔子在屋内抽着烟不耐烦的说”滚滚滚，今天不接客······”


在公交车上，妹子：您坐我这里吧！ 老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！ 

一个哑巴帮妹子买创可贴，店员死都不明白他到底要什么，于是哑巴拿了把刀往自己手指上割了一刀，于是店员给了他创可贴。后来，妹子来大姨妈了哑巴又去帮妹子买卫生巾，于是哑巴就再也没有回来。 

早上上公交车时，发现位置都被人坐满了，我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》，瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说：“纵然无法摇摆，也要站着晃动音律!”我听了感动地坐在她腾出的位子上。 

在路上看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：「放手！别打了！你们先别打了！」，两边来壮声势的兄弟见状都愣住了。我拍了拍打架那哥们儿的背，语重心长地对他说：「别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！」 

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈~~ 

我认为本年度最糗的事就是发生在我哥们身上的了：相亲相到前女友的妹妹，他妈竟然没认出我哥们。成了！但是不敢去她家了……

“你那边天气怎么样？” “雾霾太严重了，我都看不清对面的楼。” “没关系，听说明天就没有了。”果然，第二天对面的楼完全看不见了。 

有次晚自修班里男生就在教室用投影仪看A片，当时身为班干部的我觉得大家真的很过份，居然走上讲台，一手掐腰一手用兰花指怒责下面的人：“你们这群男生过不过份！我们女生还要学习...”话还没说完下面轰堂大笑，从此以后班里没人将我当男人看，都叫我张阿姨


工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？


去食堂买早点，男友买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。男友要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。男友不依俩人嚷嚷着吵起来，后来男友说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：现在你得给我换了吧！ 

我一同学在学校里摔倒了怕丢人不好意思爬起来就一动不动趴在地上，本来想等同学们都去上课再起来，结果大家以为他摔死了都围了过去。 

数学课，小军不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小军，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？” 小军一愣，说：“这个……原著郭敬明的高可能是1米47。” 

一个规律，妖怪们每次捉到唐僧都不马上吃掉，而是先摆盘子，拍照片，加滤镜，发微博，然后，就没有然后了。@李铁根 

昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 

什么叫装逼，就是你买了台Macbook air，你还需要在MUJI买一个白色的茶杯和一袋廉价绿茶，给这杯绿茶拍照的时候无意中照到你新买的air，旁边标注“绿茶的味道还是没有伯爵红茶好。


记得在首都上大学的那几年，有个关键词叫做“沙尘暴”，可能是因为杀伤力过小，这两年已经没人再提及了。 

每到深夜，室友们的表演才华开始展现：有人打呼，有人磨牙，有人说梦话。好不热闹。我天资不足，只好凑数当个评委啦。 

跟老婆在陌生城市里坐地铁，到站两个人争论半天，我说到了她说没到，我坚持下车她只好跟我下车，站在月台上的我思考了三秒觉得确实没到，又跳回车上，回头一看她没跟着跳上来，因为...车门缓缓关了。我永远忘不了她的那个小眼神。全车厢的人都对我行了注目礼。 

新学期，我刚走进课堂，就看到小华一身杀马特打扮非常醒目，我走过去狠狠敲了一下他的头说：“你还有学生的样子吗？”没想到他居然站起来抓我的鼻环。


饭店里， 刚上了一道菜 ，我就嚷嚷：“老板，菜里为什么有虫子？” 老板说：“因为没有洗干净。” 我竟无言以对。 

别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。 

杨幂夫妻洞房之夜，杨幂喊疼，男方各种怜爱。完事后，杨幂说这是我的第一次，恺威点了支烟，说，这也是我的第一次，我绝对会好好照顾你的。杨幂娇羞的说：为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，恺威说，习惯了…… 俩人突然之间无语了… 

昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了…… 

知道乌克兰欠账的事儿，我们不禁感叹，麻痹，养自己国家的贪官也就算了，外国的也要我们负责啊！ 

问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？” 神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”


母亲:你是娘心头的一块内。孩子:可惜爸刀功不咋的。#这就是长得丑的原因吧# 

去饭店吃饭，刚上了一道菜，我就感觉不对劲，“老板，我脖子上是什么东西？”“是菜刀啊，怎么了，有什么问题吗？”“没什么。”我一边吃着菜里的虫子一边说。 

去饭店吃饭， 刚吃了几口发现菜里有一只虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一只虫子？！” 老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。”


“我从你们家菜里吃出个大虫子，你说该怎么办吧！”“滚！”农民伯伯把我从菜园里赶了出去。 

我去停尸间认领妻子的尸体。 “您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。 　 “确定，”我说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？” 

芮成钢采访骆家辉：“中国是你的故乡，你走了，不想带一把故乡的泥土吗？”骆家辉：“带了！肺里装得满满的呢。”

李白小时候不爱学习，一天他看到位老奶奶在河边，准备把铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，就会像那个老奶奶一样蠢。