[] 单身礼物

-->       我现在才发现我是要非常极端的悲哀下就会想很多东西,但是时间和劳累的关系很容易把这点东西给淹没掉,额我承认还有游戏和在网上漫无目的寻匿,让我仅有一点可以支配的时间,于是乎我不停的压缩自己的睡眠时间,2点,3点,5点才睡然后第2天又在8点起来.所以我总拿"总有一天会死于睡眠不足的理由"当做解释.
      发现我很多时候我很想写下点东西,在路上,在伤感时,我很多词句,很多灵感,很多忧愁.
      经常的一个人走在这个陌生而且一点都不喜欢的城市,人流车马,飘逸而过,我独自的走昏暗的街上行走,那时我会想很多事情,然而我也不能记得是什么事......
      依稀的记得,年前的某一天,大家欢欣的买着年货,等待着过年.下着雨,因为坐的车不到住的地方,半路下车了,进超市买点东西,说实话那时我根本不想吃,我只是想买点,让自己感受下那过年的气氛.而且只是从别人身上....
      年前遇到的寒冷让我很不适应,下着雨,打着伞,长长的衣服并不能阻挡寒冷的气息,从口中哈出一口气,唯一感觉的温暖是自己仅存的心跳,我努力的尝试搜索着以前的幸福和温暖,发现自己原来是那么的单薄.苍白和无力.无爱.哈嗤一口白色的气息暖暖从没暖过的冰凉的手,对着自己想,以后会没事的.擦,我怎么写到这里眼睛润润的.我很幸福的,有什么好伤心的.想着回去我要写写什么的,回到买的廉价的超市的员工餐已经冰冷的让人没有胃口,啃两口,洗洗睡吧,捂着单薄的被子感受着一天的委屈和用自己的身躯的温度来安抚自己的失落.因为第二天心会选择自动的忘记来保护自己..
      发现自己很容易安慰自己,想想,骗骗自己就行了,理由很容易让自己信服:"因为你什么都不是"这就够了,双手紧握的孤独,加速心底那灵魂的沉浮.让时间去解释.
      这只是一个片段,半年多的时间里,经历着很多这样类似的事,我没有时间去伤感,慢慢的把一次又一次积压在心底,我很闷骚,我很宅,我能忍受,就是这样而已.手机的信息越来越少,直到没有,只有冷酷的每月扣费的回复.100多也好,300多也好,始终没换到任何能让人开心下的信息.
      这只是某个片段,我经历了多少次这样的事情我都忘记了,孤单的在这个陌生城市做着自己并不怎么喜欢的工作,虽然有时候这工作时间上有点自由,但是自己的责任感没能让我能轻松多少,
      我仰望着城市的天空,大雨之后能否画过一道温暖的彩虹,我想每个人的心中,都有个冷却的灵魂.直到有天晚上,一个人在给他女朋友打电话,他女朋友怕我带坏他,他说,他每天猫宿舍.......听到震了下,确实我已经完全达到宅男的地步了,
      窗外的烟火越来越有节奏,消逝的瞬间没有让我留恋,我也没有看到那为了美丽而逝去短暂.圣诞,元旦,新年,情人节.元宵.对我来说只是经过,日子还是一样的单调,年三十,自己一个人骗着自己咽下了方便面.看烟火,那是奢侈的事情,我习惯了给无视.更别说两个人看.我只能看着头顶上空的烟火悲伤地落幕.温暖的围巾能围住颈口的温度,但心里呢?更何况我连围巾都没有过.
      手中的笔不停的涂抹,渴望勾画出明天的旅途,我不想再辜负心里残留的自我保护,给自己一个暖身的单身礼物,才能得到爱过的真正领悟.让这份单身的礼物问候所有的单身的人,和想摆脱单身的人.而我却再次欺骗自己的眼泪说声:我很幸福...
                                                                                                                                                       草于 正月十五