[] 我想忏悔！虽然已经忏悔过无数次！！！

--> ??光棍节
　　清冷的夜晚
　　我独坐电脑前
　　

　　我承认
　　现在的我心情极差
　　
　　在外人看来 似乎现在的我还不错
　　拿着几千块的工资 清闲的工作 良好的福利
　　可是
　　那都是我父母的功劳
　　我只是靠他们翅膀遮风挡雨
　　
　　11月的股市大跌
　　让我原本骄傲的资本迅速缩水
　　蓦然回首
　　发现原来自己仅存的这一点点骄傲
　　都被无情的打压了
　　
　　马上要27岁了 天啊
　　我还是什么都没有
　　工作是父母找的
　　钱不是凭我真本事赚的
　　况且这样安逸的生活也必将在2年后结束
　　
　　回首过往
　　我好像很少让我的父母以我为自豪
　　就像我以优秀的他们为自豪一样
　　曾经认为自己还有些道行
　　可每每关键时刻还是顺从的听任父母的安排
　　
　　无可否认
　　我是一个失败的人
　　甚至不能称其为失败的男人
　　因为我总在逃避责任
　　而高薪
　　让我的失败愈发的可笑
　　
　　茫然！
　　真的很茫然
　　身边的同事也都习惯了看着你无所事事的坐在电脑前
　　领导的表扬都显的那么应景
　　独坐在空荡的办公室
　　可以整天不说一句话
　　
　　有时候
　　我都想让自己繁忙起来
　　以证明我的存在和我的价值
　　可又力不从心的颓然坐倒
　　
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　　大事情 别人不放心你干
　　小事情 自己不花心思干
　　
　　在职场摸爬滚打了数年的我
　　还是这么肤浅
　　
　　曾无数次的下决心
　　要考研
　　要奋起
　　要为自己划出一条独立的路来
　　可每次都被安逸的生活轻而易举的打消掉了
　　
　　我以前最鄙视那些靠关系走近路吃软饭的人
　　可一不小心
　　自己就成了这样的人
　　
　　看着自己因为长期端坐而臃肿的腰身
　　看着自己百无一能的双手
　　我在外表极度自信的背后是自卑
　　面对着镜子
　　觉得自己都是面目可憎的
　　真的想过
　　如果自己是个MM 我都不会选择喜欢现在的自己
　　
　　因此 在光棍节的今天 我依然孤独
　　
　　孤独的人是可耻的
　　可我却不想因为寂寞而让自己变的不可耻
　　于是
　　我选择独处的胡思乱想
　　我的人生的基石在哪里 我爱的人和爱我的人在哪里
　　我肯定不知道
　　我只知道
　　写出来好些
　　
　　满纸荒唐言。。。。。。。谁解其中味
　　
　　可笑而可怜的我 已经做完了第N+1次的忏悔 却依然。。。。